我會形容自己「很慢熱」和「追求完美」。 從小到大，信仰對我來說並不是「新鮮事」。自出母腹，我已過著教會生活，我知道神愛我，祂賜下獨生愛子耶穌基督為我的罪釘在十字架上。 雖然我會自感不夠完美，但無論我變成怎樣，上帝告訴我祂仍然無條件愛我，這份愛深深吸引著我。 不過，漸漸長大，人生經歷不同轉變，當顧念的事越來越多，便慢慢忽略上帝。回想起過往曾經歷「信仰空白期」，我不認為自己完全離開了信仰，那個狀態就好像你客觀知道神是存在，但你感受不到祂，這個轉變或者是基於教會環境及信仰自主問題等因素，使我無法全心投入。直到人生面對重大決定時，我總覺得我需要找回上帝，尋回屬於自己的信仰。在上帝的帶領下，Flow Church便成為我的落腳點，讓我重新與上帝連結。 我挺享受隨機的感覺，想到便做，先做才去思考意義，但又因為想法太多、跳脫，很容易拖延，遲遲不能做決定。曾經有人邀請我洗禮，當時認為洗禮與否實在沒有太大分別，一心想：「其實我信咗咪得囉」，加上過去教會的環境，讓我一直沒有打算受洗。說到何時開始有這個念頭，其實是源自去年夏天與小組組員遊日的經歷。回程時飛機準備降落，

我來自一個離異家庭，媽媽獨力撫養我們三兄妹，既沒有父親的支援，也缺乏金錢的幫助，童年生活過得十分艱苦。自我出生以前，媽媽已經有返教會的習慣，所以我從小就跟著她回去，直到中一才停下來。也因為媽媽的緣故，我自小入讀基督教的學校。 中學時期，家庭經歷了很多變化，我很早便開始半工讀。每天放學後，我都要去兼職工作到晚上十一、十二點，第二天再回校上課；星期六、日也要兼職做不同工作。幾乎整個中學階段，我都是一邊讀書，一邊工作。當時我常常不明白，為何自己的家庭問題如此複雜，也不明白為何年紀這麼小就要承受這些壓力。正因如此，我很早便開始思考苦難的問題。 由於我在校外打工太多，後來被老師發現了。當時我很感恩，因為教會學校的老師並沒有責備我，反而用額外的時間為我補課，甚至借錢給我繼續升學。這些經歷對我影響很深，因為我在他們身上看見的不是批判，而是實際的關心與愛。 然而，面對複雜及混亂的家庭問題，我對基督教的「神」產生了很大的質疑：如果神真的慈愛，為何仍容許世上有這麼多苦難？我也無法理解，為甚麼學校的老師們可以如此堅信這位神——畢竟世界上有那麼多不同的宗教，萬一信錯了，

我在一個基督教家庭長大，父母很早便歸信上帝。從小就在主日學聽很多聖經故事，大多都是人人也認識的挪亞方舟、摩西分紅海、五餅二魚等。雖然很有趣，但並沒有在自己心中留下什麼印象，只當是一些「導人向善」的故事。在小康之家成長，直到成年前都沒有經歷過什麼太大的風風雨雨。因此，我的人生好像不太需要信仰。平凡地成長、正常地讀書、升班等。 在考完會考後，我經歷了一些很困難的事。我開始有抑鬱症，要吃藥和輔導。家人也不懂得怎樣與我相處，因此那段日子十分孤獨。不幸的是，即使是吃藥還是輔導，都未能改善我的情緒，甚至讓我更失落，因為我覺得可以做的都做盡了，還可以怎樣？那時的我已是一個熱心的基督徒，參加事奉、很多很多的聚會，經常禱告、讀經，但我深知道自己內心一直拒絕相信上帝是大能者。 因此我開始喝酒，食煙，甚至其他的惡習，嘗試用自己的方法去擺脫人生的空虛感。直到有一晚，我喝酒過度，同時又睡不著，因此在不經不覺下吃了過量的安眠藥。我發現後，在大半夜拍我父母房的門，和他們說：「我OD (overdose)了，可以送我入院嗎？」 我爸爸立即二話不說，開車送我入院，甚至慌張的他在倒

從小到大，我都在基督教學校讀書，接觸這個信仰。小時候常常聽到耶穌出生、神創造天地、挪亞方舟、摩西帶領以色列民出埃及的事情、以及福音書中的種種神跡。我慢慢相信上帝的存在，食飯前亦會背誦主禱文，但對信仰仍是一種流於表面的認識，甚少思考背後的意義。直到中學，接受了同學的邀請，開始返教會。當中的敬拜、講道、小組、佈道會等等，我更加深入了解基督教，了解信仰這一回事，亦決志信主。我開始思考信仰與生活的連繫，亦好奇是如何在生命中遇見神。 我本來是一個容易焦慮的人，經常會為未知或困境感到憂心。然而，神經常提醒我要交托和信靠，學習將生命的主權交予上帝。記得中學公開試放榜當日，我與朋友一早到教會，在導師的陪伴下，我們一同開聲禱告，將自己的擔心和不安都交於主的手中。收到結果時，成績未如理想，需要繼續為升學頻撲。假如是未信主的我，一定會為這樣的情況感到無比憂慮，但當日的我卻有著出人意外的平安，並對前路滿有信心，相信神已為我預備一切。 我確信這份平安絕不是來自我或身邊的人，唯有上帝與我同在，才可將憂慮挪開，叫我得著平安。這是我第一次深刻經歷神，實實在在體會到「應當一無掛慮

［我是罪人］ 一直以來，我都覺得自己是一個「幾好的人」，例如幾孝順、幾有禮貌、幾寬容、幾照顧別人感受等等。但跟隨神去生活後，神讓我透過聽道、與牧者/組員相交、以及看到碩士同學們對社會的關懷熱忱等等，察覺到「好」和「愛」的光譜，原來遠超乎我的認知。神為我換上一副新眼鏡，讓我看見愛原來可以如此無私。在這份新視野下，我才驚覺以前的「好」其實一直局限於自以為是的框架裡。 從某日開始，神如剝洋蔥般逐一揭示給我看我深處的傲慢與偏見。《箴言》說：「人一切所行的，在自己眼中看為純潔，惟有耶和華衡量人的內心。」我發現自己的心胸並非想像中廣闊。我習慣用自己的角度審視人與事；我也看清了自己的軟弱，面對誘惑時，我的抵抗力十分脆弱；面對困難與未知，我會不由自主地陷進焦慮。當我看清自己的「差勁」，才發現：原來身邊的親友一直以來都對我有著巨大的包容。這份被包容的震撼讓我意識到：若連人都能接納這樣的我，那上帝的恩慈該有多深？我驚覺，生命中每個平安的瞬間，全都是恩典。 承認「我是罪人」，是今天的我誠實地面對自己的渺小與有限。 ［放手的輕省］ 這份渺小在我三、四年前修讀碩士期間尤其

由細到大，喺屋企聽得最多嘅一句說話就係：「凱量，你唔係唔識做㗎，你只係無俾心機認真做啫。」 呢句說話，幾乎可以概述我人生前半場嘅情況。 年少時嘅輕狂，初入社會時嘅自以為是，總覺得「只要我想做，就一定做到」結果留低咗好多污點同錯誤。感謝屋企人，佢地都用咗好多耐心、愛同包容，陪我用咗好長時間去修正過去嘅錯誤同壞習慣。 過去二十幾年，我不停自責、內耗，喺腦海入面折磨自己。直到2024年，我先明白自己需要一d 改變同幫助。 對於一個i 人，仲要係 i 到iMax嘅人，要喺咁多人面前公開分享自己嘅經歷同軟弱，的確需要好大嘅勇氣，但係我仍然好想藉住呢個機會，向所有失去信心、盼望，覺得軟弱同疲乏嘅你：主耶穌並無忘記你，佢一直都記念住你，佢知道你一切嘅難處。 2024年，上帝差咗一位我生命裡嘅天使嚟到身邊，帶我去到Flow Church。因為音樂，我參加咗我第一次嘅基督教崇拜，其後每次參加崇拜，每次聽到詩歌，我嘅內心都會得到安慰同鼓勵；聽牧者講道，又慢慢改變咗我好多幼稚同錯誤嘅想法。 到2025年1月，我聽到John牧師一次講道，題目係《變變變，如果我們的信仰是