我會形容自己「很慢熱」和「追求完美」。 從小到大，信仰對我來說並不是「新鮮事」。自出母腹，我已過著教會生活，我知道神愛我，祂賜下獨生愛子耶穌基督為我的罪釘在十字架上。 雖然我會自感不夠完美，但無論我變成怎樣，上帝告訴我祂仍然無條件愛我，這份愛深深吸引著我。 不過，漸漸長大，人生經歷不同轉變，當顧念的事越來越多，便慢慢忽略上帝。回想起過往曾經歷「信仰空白期」，我不認為自己完全離開了信仰，那個狀態就好像你客觀知道神是存在，但你感受不到祂，這個轉變或者是基於教會環境及信仰自主問題等因素，使我無法全心投入。直到人生面對重大決定時，我總覺得我需要找回上帝，尋回屬於自己的信仰。在上帝的帶領下，Flow Church便成為我的落腳點，讓我重新與上帝連結。 我挺享受隨機的感覺，想到便做，先做才去思考意義，但又因為想法太多、跳脫，很容易拖延，遲遲不能做決定。曾經有人邀請我洗禮，當時認為洗禮與否實在沒有太大分別，一心想：「其實我信咗咪得囉」，加上過去教會的環境，讓我一直沒有打算受洗。說到何時開始有這個念頭，其實是源自去年夏天與小組組員遊日的經歷。回程時飛機準備降落，

我來自一個離異家庭，媽媽獨力撫養我們三兄妹，既沒有父親的支援，也缺乏金錢的幫助，童年生活過得十分艱苦。自我出生以前，媽媽已經有返教會的習慣，所以我從小就跟著她回去，直到中一才停下來。也因為媽媽的緣故，我自小入讀基督教的學校。 中學時期，家庭經歷了很多變化，我很早便開始半工讀。每天放學後，我都要去兼職工作到晚上十一、十二點，第二天再回校上課；星期六、日也要兼職做不同工作。幾乎整個中學階段，我都是一邊讀書，一邊工作。當時我常常不明白，為何自己的家庭問題如此複雜，也不明白為何年紀這麼小就要承受這些壓力。正因如此，我很早便開始思考苦難的問題。 由於我在校外打工太多，後來被老師發現了。當時我很感恩，因為教會學校的老師並沒有責備我，反而用額外的時間為我補課，甚至借錢給我繼續升學。這些經歷對我影響很深，因為我在他們身上看見的不是批判，而是實際的關心與愛。 然而，面對複雜及混亂的家庭問題，我對基督教的「神」產生了很大的質疑：如果神真的慈愛，為何仍容許世上有這麼多苦難？我也無法理解，為甚麼學校的老師們可以如此堅信這位神——畢竟世界上有那麼多不同的宗教，萬一信錯了，

我在一個基督教家庭長大，父母很早便歸信上帝。從小就在主日學聽很多聖經故事，大多都是人人也認識的挪亞方舟、摩西分紅海、五餅二魚等。雖然很有趣，但並沒有在自己心中留下什麼印象，只當是一些「導人向善」的故事。在小康之家成長，直到成年前都沒有經歷過什麼太大的風風雨雨。因此，我的人生好像不太需要信仰。平凡地成長、正常地讀書、升班等。 在考完會考後，我經歷了一些很困難的事。我開始有抑鬱症，要吃藥和輔導。家人也不懂得怎樣與我相處，因此那段日子十分孤獨。不幸的是，即使是吃藥還是輔導，都未能改善我的情緒，甚至讓我更失落，因為我覺得可以做的都做盡了，還可以怎樣？那時的我已是一個熱心的基督徒，參加事奉、很多很多的聚會，經常禱告、讀經，但我深知道自己內心一直拒絕相信上帝是大能者。 因此我開始喝酒，食煙，甚至其他的惡習，嘗試用自己的方法去擺脫人生的空虛感。直到有一晚，我喝酒過度，同時又睡不著，因此在不經不覺下吃了過量的安眠藥。我發現後，在大半夜拍我父母房的門，和他們說：「我OD (overdose)了，可以送我入院嗎？」 我爸爸立即二話不說，開車送我入院，甚至慌張的他在倒

從小到大，我都在基督教學校讀書，接觸這個信仰。小時候常常聽到耶穌出生、神創造天地、挪亞方舟、摩西帶領以色列民出埃及的事情、以及福音書中的種種神跡。我慢慢相信上帝的存在，食飯前亦會背誦主禱文，但對信仰仍是一種流於表面的認識，甚少思考背後的意義。直到中學，接受了同學的邀請，開始返教會。當中的敬拜、講道、小組、佈道會等等，我更加深入了解基督教，了解信仰這一回事，亦決志信主。我開始思考信仰與生活的連繫，亦好奇是如何在生命中遇見神。 我本來是一個容易焦慮的人，經常會為未知或困境感到憂心。然而，神經常提醒我要交托和信靠，學習將生命的主權交予上帝。記得中學公開試放榜當日，我與朋友一早到教會，在導師的陪伴下，我們一同開聲禱告，將自己的擔心和不安都交於主的手中。收到結果時，成績未如理想，需要繼續為升學頻撲。假如是未信主的我，一定會為這樣的情況感到無比憂慮，但當日的我卻有著出人意外的平安，並對前路滿有信心，相信神已為我預備一切。 我確信這份平安絕不是來自我或身邊的人，唯有上帝與我同在，才可將憂慮挪開，叫我得著平安。這是我第一次深刻經歷神，實實在在體會到「應當一無掛慮

［我是罪人］ 一直以來，我都覺得自己是一個「幾好的人」，例如幾孝順、幾有禮貌、幾寬容、幾照顧別人感受等等。但跟隨神去生活後，神讓我透過聽道、與牧者/組員相交、以及看到碩士同學們對社會的關懷熱忱等等，察覺到「好」和「愛」的光譜，原來遠超乎我的認知。神為我換上一副新眼鏡，讓我看見愛原來可以如此無私。在這份新視野下，我才驚覺以前的「好」其實一直局限於自以為是的框架裡。 從某日開始，神如剝洋蔥般逐一揭示給我看我深處的傲慢與偏見。《箴言》說：「人一切所行的，在自己眼中看為純潔，惟有耶和華衡量人的內心。」我發現自己的心胸並非想像中廣闊。我習慣用自己的角度審視人與事；我也看清了自己的軟弱，面對誘惑時，我的抵抗力十分脆弱；面對困難與未知，我會不由自主地陷進焦慮。當我看清自己的「差勁」，才發現：原來身邊的親友一直以來都對我有著巨大的包容。這份被包容的震撼讓我意識到：若連人都能接納這樣的我，那上帝的恩慈該有多深？我驚覺，生命中每個平安的瞬間，全都是恩典。 承認「我是罪人」，是今天的我誠實地面對自己的渺小與有限。 ［放手的輕省］ 這份渺小在我三、四年前修讀碩士期間尤其

由細到大，喺屋企聽得最多嘅一句說話就係：「凱量，你唔係唔識做㗎，你只係無俾心機認真做啫。」 呢句說話，幾乎可以概述我人生前半場嘅情況。 年少時嘅輕狂，初入社會時嘅自以為是，總覺得「只要我想做，就一定做到」結果留低咗好多污點同錯誤。感謝屋企人，佢地都用咗好多耐心、愛同包容，陪我用咗好長時間去修正過去嘅錯誤同壞習慣。 過去二十幾年，我不停自責、內耗，喺腦海入面折磨自己。直到2024年，我先明白自己需要一d 改變同幫助。 對於一個i 人，仲要係 i 到iMax嘅人，要喺咁多人面前公開分享自己嘅經歷同軟弱，的確需要好大嘅勇氣，但係我仍然好想藉住呢個機會，向所有失去信心、盼望，覺得軟弱同疲乏嘅你：主耶穌並無忘記你，佢一直都記念住你，佢知道你一切嘅難處。 2024年，上帝差咗一位我生命裡嘅天使嚟到身邊，帶我去到Flow Church。因為音樂，我參加咗我第一次嘅基督教崇拜，其後每次參加崇拜，每次聽到詩歌，我嘅內心都會得到安慰同鼓勵；聽牧者講道，又慢慢改變咗我好多幼稚同錯誤嘅想法。 到2025年1月，我聽到John牧師一次講道，題目係《變變變，如果我們的信仰是

究竟上帝會帶領我走向一個怎樣的地方？ 從中學時代起，我便開始參加教會聚會。坦白說，那時我並不真正了解自己的信仰，只知道上帝是一個至高無上的存在，萬物皆由祂而來。然而，我與祂之間的連結到底有多深？我是否真正明白上帝的話語？又是否遵循祂的教誨？上到大學後我沒有再參與教會生活，和我過去一星期幾乎見足七日的弟兄姐妹也疏離了，或許這就是上述問題的答案。我不會說當時的自己背棄了神，我依然相信祂的存在，只是我沒有心思去了解、認識並尋求祂。 大學畢業步入職場後，我一心為自己的理想與目標奮鬥，心裏總覺得，輸人不輸陣，心裏保持住一份傲氣，咬緊牙關總會能把一切困難解決。至於上帝？或許就是求祂給我想要得到的結果；平安無事時，便不知將祂置於何處。雖然我一直堅持做個正直誠實的人，但作為基督徒的見證，大概是零。就這樣轉眼過了十多年。 直到認識了現在的女朋友，得知她有穩定的教會生活，我常在心裡揣摩她何時會邀請我返教會（當然我沒有說出口，她並不知情）。結果，最後還是我主動提出跟隨她回教會。就這樣，我重新開始了教會生活。 為什麼有這個想法？或許神從來都沒有離開過，我內心深處其實一直

我十分幸運，從小就讀的小學及中學，都是基督教學校。讓我很早便認識主和福音，也接受了耶穌是我的救主。 雖然我一直深深感受到主與我的同在，但我嘗試參與過不同教會的崇拜及團契等活動後，都覺得不太能適應與投入其中。所以在信仰的路上，一直感到孤單，也遇上很多信仰上的疑難和糾結。 後來很感恩能認識到我的女朋友，她很耐心地跟我探討信仰，也鼓勵我再一次回到教會，慢慢開始恆常地參與崇拜，投入教會小組活動中，讓我可以有機會去深入地認識主，也不再是以往一個人，而是能在群體中與弟兄姊妹一起經歷和實踐信仰。所以我很珍惜和很想把握這些機會，去做更多與神有關的事。 洗禮也是一個我再一次跟神確立關係的事，願通過洗禮，去表達我對神堅定的心。也願神在往後的日子裡繼續帶領我，使用我。 見証錄音：

我認識主的旅程始於2014年。當時我認識了一位做facial的姐姐，她是一位基督徒。每次為我護理時，她都沒有推銷美容產品，反而滿心歡喜地與我分享福音，甚至在敷面膜的時間也會播放講道給我聽。慢慢地，我對基督信仰有了更多認識。大約一年後，在她的邀請下，我決志信主。 雖然當時我不太明白為什麼信主後要返教會，但在facial姐姐的鼓勵下，我開始嘗試參加聚會。那是一間在我家鄰區的傳統中小型教會。由於facial姐姐平時並不在那裡聚會，她只陪伴我參加了幾次，之後我便獨自繼續聚會。然而，因為在教會中沒有熟悉的朋友，加上自己性格不算外向，我覺得難以融入群體生活，甚至漸漸感到壓力。例如，每次崇拜或小組後，弟兄姊妹都會熱心詢問我的感受與想法，這讓我覺得不自在，彷彿每次聚會都要預備好之後如何回應他們。後來因為家庭出了狀況，我花了很多時間處理家事，漸漸就停止了返教會。 直到兩年前，我透過朋友認識了現在的男朋友。他當時在教會積極服侍，並且計劃全職修讀神學。他的投入令我十分驚訝，也觸動我重新審視自己的信仰。在我們正式交往之前，我便開始認真思考：信仰對我真正的意義是什麼呢？我

我由小學開始便跟著爸爸媽媽返教會。回想起來，我第一次作出決志，正是在小學的佈道會上。也因此，在我成長的日子裡，我一直相信有一位神在看顧、帶領著我；只是我卻一直未能與祂建立更深的關係。起初返教會，更多是為了認識朋友。每逢週日，我都會參加少年崇拜；聚會結束後，便與朋友一起食飯、打波。聖經故事與詩歌，對我而言更像是教會的「附屬品」。 我人生的轉捩點，發生在我中五及中六的那一年。那一年正是我準備 DSE 的時候。當我正忙於溫習之際，家庭卻發生了一些事，令家人的關係變得緊張。事情發生之後，家人透過在教會與不同弟兄姊妹傾訴；我們一家人亦不斷一起為此事禱告。很感恩，最終事情都能夠解決。這是我第一次真真正正感受及看見神的工作，也十分感恩自己能夠活在一個基督化的家庭之中。 同一年，學校推出了一個獎學金有機會到英國免學費讀書三年。我得知消息後，便報了名。等到我考完 DSE，放榜之後，我發現自己的成績未能入讀我當初所想選讀的科目。就在我生日那天，我向神禱告，對祂說：既然我未能如願入讀，不如讓我出外國讀大學，當作體驗人生。第二天，學校便打來電話，通知我被取錄，可以到英國

我是一位信二代。感恩從小，父母就一直帶我每星期到教會，接觸基督教信仰。我從小學到中學都就讀基督教學校，朋友、同學、親友之中大多都是基督徒。因此，我基本上一直都在基督教環境中成長。 但其實在小時候，我並沒有真正深究這份信仰對我生命到底有什麼意義。那時候，我比較像是按著固定的時間去教會參與崇拜，同時也去和朋友相聚。直到慢慢長大，同齡的朋友逐漸因為不同原因離開教會，而教會對青少年靈性成長所投放的時間和資源也越來越少。於是，我就這樣慢慢融入了成人的崇拜及團契。 然而，當時始終我與成人們的人生階段不同，好像大家走上各自的道路，漸漸走遠，令我產生一種靈命上獨行的感覺。 直到我經歷 DSE 的那一年，是我壓力最大、也最迷惘的一段時間。面對考試的壓力和前途的不確定，加上選修宗教科的關係，我開始花更多時間靈修讀經。慢慢發現，我會不知不覺地凡事都向神禱告，例如在日常生活裏，在回家的巴士路程因有座位，我也會把感謝歸給神，求祂繼續帶領我，指引我下一步。 那一年，我突然明白，雖然我看起來像是獨行，但天父一直都在與我同在。 於是我開始用不同方式親近神，凡事也不再只靠自己，而

神最溫柔的帶領 好多人信主可能係經歷咗一啲好大嘅難關或者患難，但我發覺，神係用咗一種最溫柔嘅方式嚟搵我。 由最初陪太太返教會，到後來慢慢融入、甚至最後做埋教會嘅全職同工，呢段路對我嚟講，係每日一點一滴咁體驗番黎嘅。我唔需要喺好痛苦嘅經歷入面先見到神，反而係喺每日嘅服事、同大家相處嘅細節入面，慢慢感受到佢嘅真實。神好有耐性，佢無急住要我變，而係喺呢種細水長流嘅日子入面，俾我慢慢認識佢。 信仰最緊要係一個「信」字 喺教會做同工之後，我有咗一個好深嘅體會。我發現信仰嘅重點唔係在於我要去「做」幾多嘢，而係在於一個「信」字。 呢種「信」，唔係話心入面知有神就夠，而係當面對唔同嘅事或者未知嘅時候，我係咪真係願意放手交託俾神。我學到，最緊要嘅係我信佢、靠佢，當我願意單純咁去「信」嘅時候，嗰份從神而嚟嘅平安先至係最真實嘅。 今日受洗，對我嚟講絕對唔係「畢業」，而係一個基督徒生命嘅「起點」。喺預備浸禮嘅過程入面，我更加認清咗自己同神嘅關係，佢係我嘅神，我係佢嘅兒女。 我知道由今日開始，我同神嘅關係係進入咗一個新嘅階段。未來的路仲好長，我依然要喺同工嘅崗位上、喺生活